你的情商怎麼樣？

你的伴侶、子女情商怎麼樣？

你的老闆、同事、客戶的情商怎麼樣？

首先，上一個快速的評估：

1) 解讀他人情感和意圖的能力
2) 掌控自我情感的能力
3) 影響他人情感的能力
4) 關注他人情感的意願

每一項0-5分，0分最低，5分最高。然後取平均值。

>=4分：高情商；
2分到4分：中等情商；
2分以下：低情商。

說明：這只是一個初略的評估，供激發思考。請勿將其作為絕對的標準。

如下是比較詳細的分析。

低情商的典型特徵

低情商的人，通常表現出如下的特徵：

1) 講話做事容易無意識傷及別人的感受
2) 要么對外界反應過分敏感，很容易感覺被他人傷害，你和他們講話要很小心；要么對他人的反饋非常不敏感
3) 發散出推卸責任、抱怨、絕望等負面情緒，和他們在一起，你的情緒常常會變差
4) 在親近關係中，容易表現出過度依賴的特徵
5) 缺乏對於“意圖和結果”巨大差異的意識，覺得好意就應該有好的反饋
6) 朋友圈子小，單一度高
7) 喜歡指責和打擊他人

為什麼低情商的人，講話做事容易傷及別人的感受？

1) 由於感知他人情感的能力差，他們會缺乏該說什麼、該做什麼、有什麼影響的判斷力。

2) 他們可能缺乏關注他人情感的意願，換句話說：不在乎。需要說明的是，很多情況下，他們還是在乎的，但是還是處理不好。那是另外一回事情。

3) 更糟糕的部分來了：

低情商的人容易感覺被傷害。他們常常能把別人無意識的行為，解讀為對自己的攻擊。

在這種情況下，他人很難給予真實的反饋。即使給出了，也不會起到正面的作用…如果沒有更負面的效果的話。

沒有真實的反饋，人就很難進步。於是一錯再錯就是不可避免的結果。

4) 不願意接受“意圖與結果”的差距，愛找藉口推卸責任怪罪他人

我們做事的意圖，往往不等於結果。

換句話說：“好心也常常可能辦壞事”

但是低情商者，往往不願意接受，或者沒有意識到“意圖不等於結果”。他們希望用“好的意圖”交換“好的回饋”。

我覺得有一句口頭禪，是典型的情商低的表現：“我是為你好”。

意圖不等於結果。無數具有破壞性的事情，都是那些覺得自己正確的人做出來的。

戴爾·卡耐基，在他的偉大著作，如何贏得朋友與影響他人（中文名： 人性的弱點）中，寫到：

我曾就這個問題，和辛辛監獄的監獄長路易·羅斯通過幾封信。他說：“在辛辛監獄，很少有承認自己是壞人的罪犯，他們和你我一樣，總會為自己的錯誤辯解。他們會找出一些看似合理的理由來為自己撬開保險箱，開槍殺人的行為作出解釋，而且他們最終的結論肯定是：他們根本不應該被關進監獄。”

如果科洛雷，阿爾卡普、蘇爾茲，以及監獄中的其他暴徒，都不自責的話，那麼我們平常所接觸的人呢？他們會心甘情願承認錯誤嗎？

如果一個人覺得，好的意圖就應該理所當然的獲得好的回報。那麼，對於對方的其他反饋，他心裡上會覺得委屈“我這麼為你好，為什麼你換來的是這個？”，從而在言行上反應過度。這樣一來，其他人就更不願意給出真實的反饋。

在台灣最常見的，莫過於很多父母和子女的關係。 “我是為你好”就可以翻子女的手機、可以乾涉私事。對方不接受的時候，還覺得“爸爸媽媽為你付出了這麼多，你這孩子怎麼不懂事？”於是子女索性連真話都不說了，能躲就躲。

另外的例子，有人在追求女孩的時候，天天追到公司送花。這種行為弄到女生很尷尬，於是讓男生不要送了。

男生以為這是表面的不好意思…繼續…後來女孩終於忍不住，重重的發火。

然後男生覺得很委屈：我這是為了你呀，為什麼換來這種回報。怨恨產生了。女孩只好躲得越遠越好…本來也許還有機會的，都搞成沒有機會。

低情商與影響他人情感

低情商的人，缺乏正面影響他人情感的能力，卻常常無意識給他人帶來負面的情感。

你可能經歷過這樣的事情：本來蠻開心的，然後來了一個人，言談舉止散發出陰天一樣的氣氛，不停地抱怨、訴苦，然後你都被帶的低迷、沮喪了。

其實我覺得這還不算最糟糕的，最糟的是，遇到缺乏生氣的人，然後你覺得自己也變得死氣沉沉。沮喪至少還算是人的情感，缺乏生氣簡直就讓人絕望。

還有，低情商的人習慣潑冷水、打擊對方。比如“你要能做出這個，母豬都能上樹”。

典型的口頭禪：

“沒意思”
“無聊”
“沒用的”

低情商與朋友圈、親近關係

通常，低情商的人，朋友圈會比較小，類型單一。

除了社交能力，也是因為情商低的人，難於尊重、欣賞和接受不同人的差異。所以最後的結果，往往導向單一的朋友圈。

但無論是怎麼樣的情商，都還是需要親近的關係的。由於低情商的人獲取親近關係的能力弱，他們容易表現出對一份關係的過度依賴。例如需要不停的獲取認可、常常具有不安全感。

這種關係不一定指伴侶關係，親子、朋友、上下級、同事之間，也常常會表現出來。

這樣的過度依賴，對於對方常常是一種負擔和壓力，反而容易將對方推遠。

就像有句歌詞唱的：“我只有不停地要，要到你想逃”。

高情商的特徵

1) 講話做事善於照顧他人感受
2) 解讀對方情感和意圖的能力強
3) 輻射正能量，和他們在一起，你會感到舒服、輕鬆、快樂、熱情
4) 善於維繫親近的關係，也能保持獨立和自我
5) 深刻理解“意圖與結果”的巨大差異，會關注和主動獲取對方的反饋，加以調整
6) 朋友圈子廣，能容納多種類型的人
7) 善於鼓勵和誇獎他人

哇，這個是超喜歡的主題。

和高情商的人在一起，像沐浴在春天的陽光下，有一種溫暖、熱情的感覺。

他們會輻射正能量。

也許你已經遇到過這樣的人，他們擁有讓人開心的能力。哪怕你心情很糟糕，遇到這樣的人，也會變得好起來。甚至很多時候，什麼話都不說，你就能感受到這種氛圍。

以前我和同事出去吃飯，菜都沒點完，經常服務員就在旁邊笑個不停。

想起了一個詞，叫做“氣場”。

判斷高情商的3個常見誤區

誤區一：覺得老油條是高情商

職場裡有不少老油條，典型特徵是：揣摩人心、理解政治能力強。知道對什麼人說什麼話。做事精明。

這種類型的人，通常和高情商劃不上等號。但不少應該算是中等。

他們缺乏輻射正能量的能力。

跟大多數老油條相處，你會覺得世界更美好了嗎？

如果沒有任何利益的目的，你會單純的希望和他們待下去嗎？

誤區二：覺得高情商就是善於隱藏情感

有一種類型的人，喜怒不形於色。

這只能部分說明：對方有部分掌控情緒的能力。至少能不讓它表現出來。

事實上，高情商的人往往善於表達自己的情感。一個能夠將情感表達出來的人，通常會更加健康。

很多心理問題，就是由於不能表達和宣洩情感造成的。

當然，我們所看到的高情商的人，表達出來的情感，大多是正面的。這主要是因為本身內心情感，大多數積極的。

而對於負面的部分，他們也更有能力去掌控，選擇表達的方式和場合。

有趣的是，低情商的人，更傾向於隱藏自己的情感（但是他們缺乏控制能力）。部分原因是，表達情感會暴露自己的弱點，會讓人感到缺乏安全感。

誤區三：覺得經常忍氣吞聲就是高情商

在調查關於高情商的案例是，有人提到：“一個下屬，老闆經常罵他，都能忍住。”

這是一種控制情感的能力。

但和高情商差的太遠。

除了一些特殊情況，高情商的人，很少會遭遇需要“忍氣吞聲”的場景。

1）高情商的人，常常能夠將對方的情感引導到正面，降低了直接衝突的概念。

比如，你看到一個態度不卑不亢的人，很多話就可能難於說出口。你看到一個很熱情的人，本來心裡的鬱悶，也就少了很多。

這就像武林高手的首要標準，不是能挨打（儘管挨打是一個基本功），而是別人很難打到他。

2）高情商的人，更善於掌握自己的情緒，不受對方的影響。別人罵你不等於你要生氣。注意，這是指心情沒受負面影響；而不是受了負面影響，隱藏起來。

3）高情商的人選擇面廣，所以發現不對胃口的，他們更容易選擇躲開。

情感反應：主動選擇還是被動接受？

在高效能人士的7個習慣裡，作者指出：

“在外界的刺激，和我們的反應之間，存在距離。這種距離，是幸福的關鍵所在。”

《7個習慣》強調說：人是有主動性的，針對同樣的外界刺激，你可以選擇不同的反應。

舉個例子，如果被狗咬了一口，你可以選擇咬狗一口；選擇走開；選擇去打一個預防針。都只是不同的選擇。

對於各種外界因素，高情商通常能主動選擇自己的反應；而低情商，表現為被動的接受。

就像一個人罵了你，低情商容易自然而然的就會生氣；而高情商可能內心裡，就沒當一回事。

低情商的人，往往覺得自己是“不得不生氣”，“不得不沮喪”，“不得不傷心”。

“老闆罵了我，我當然要傷心了。”
“錢包丟了，我能不難過嗎？”
“這個服務生對我無禮，當然我要還擊。”

認識一個朋友。

作為一個馬大哈，她容易發生丟東西、坐車坐過站、出門忘帶錢包等各種迷糊行為。

可是發生了這種事情，她挺開心的講給我聽。那種語氣就是：瓦舍，太好玩了。

有一次在地鐵上，我們坐過了站。然後…看著她一臉覺得很有意思的表情…我們相視而笑。

這個比聽人抱怨2小時，有意思多了。

高情商與朋友圈

1）高情商的人，容易擁有更廣的朋友圈。

而且朋友圈里人的類型，可能很不一樣。這些人之間，甚至可能互相看不順眼，甚至掐起來。

因為高情商容易接受和欣賞差異性。三教九流都可能相處的不錯。

2）高情商者的朋友圈子，出現高情商的比例更大。物以類聚的規則，還是會起作用。

所以覺得判斷一個人的情商，一個簡單的方法是：看他的朋友圈子。如果你覺得自己的朋友圈，都是缺乏情商的。這往往是一個信號。

3）高情商的朋友圈，容易產生溫暖熱情快樂的強大氣場。

因為人和人之間容易互相影響，互相激盪。

很多時候，我很享受這種感覺：在一個輕鬆溫暖的氛圍中，一句話也不說，默默的體會。

4）情商高的人，往往和朋友有更深入的關係。

人際關係歸根到底，還是一種交換。

維繫關係是需要時間的，我們之所以願意花時間在上面，是因為想得到一些東西。

這可能是情感上的，例如安全感、快樂、輕鬆；也可能是利益上的。

一方面高情商的人，能夠在情感上，給予更多；另外高情商的人相對在社會上成功的概率更高，所以往往利益能力方面也佔據優勢。

這種給予能力上的巨大優勢，容易導向更深入的關係。

對比一下的話，低情商的人，往往朋友少，交情淺；高情商的人，常常朋友多，而且交情深。

關於人際關係，我覺得現在有一個誤區。

人們喜歡把重點放在認識人上。參加各種活動，收集各路人馬的聯繫方式。

當然這是需要的。

但強大的人際關係，來源於“給予”的能力。如果給不了別人獨特而有價值的東西，無論是精神還是物質上的，那麼認識再多的人，恐怕也沒有多少幫助。

就像一句話說的：“重要的不是你的電話薄上有誰，而是誰的電話簿上有你。”

高情商特徵：主動關注和詢問對方感受

前面談到，低情商的人，往往混淆“意圖和結果”，希望“好心就有好回報”。

但高情商的人會有清醒的意識，知道“意圖不等於結果”，好心也可能讓對方感覺糟糕。

他們會把對方的感受作為最終的標準，而不是自己的想法。

但我們並不是他人肚子裡的蛔蟲。

單純靠觀察是不夠的。

所以高情商的人，會主動關注和詢問對方的感受。

在從事保時捷項目的時候，我陪同德國總部的項目負責人，拜訪台灣的經銷商。

每走到一個地方，他會問共事的人一個問題：“Are you happy (你快樂嗎？）”而且會想方法幫對方解決問題。

事實上，他是一個頗有領導力，情商很高的人。對於別人的解讀能力很強。

順便八卦一下：我發現貌似雙魚座的人，容易具備強大的感知他人情感的能力。

有趣的事情發生了：高情商的人，具備更強大的體會對方情感的能力，但他們會主動詢問對方感受；而低情商的人，觀察和解讀對方情感能力差，但反而很少詢問對方的感受。

當然這也並不矛盾：如果你不去了解對方感受，那麼你也很難提升。長此以往，能力越來越差。

高情商特徵：善於鼓勵與誇獎他人

在蓋洛普的工作環境測驗中（Q12），包含了兩個跟鼓勵與讚揚相關的問題：

1）在過去的六天裡，我因工作出色而受到表揚嗎？
2）工作單位有人鼓勵我的發展嗎？

測驗一下：

1）你所在的環境，符合這個標準嗎？
2）你是否在主動的鼓勵與讚揚他人，讓周圍的人感覺更好？

是個人就喜歡被肯定、被誇獎。

糟糕的是，現實生活中，大多數人都會有意識、或者無意識的打擊人。

戴爾·卡耐基，在《如何贏得朋友與影響他人》中，寫道：

查爾斯·施瓦布是美國企業支付工資超過一百萬美元一年的第一人（當時沒有所得稅，一個人賺50美元一個星期被認為是富裕的）。在1921年新成立的美國鋼鐵公司他是被安德魯·卡耐基挑選的新主席，當時施瓦布是只有38歲（施瓦布後來離開美國鋼鐵公司接管當時陷入困境的伯利恆鋼鐵公司，他重建了它成為美國最賺錢的公司之一。）

為什麼安德魯卡耐基願意支付一百萬美元一年或者說3000美元一天給查爾斯施瓦布？為什麼呢？因為施瓦布是個天才？不是的。因為他們比別仍更了解鋼鐵之作？也不是的。查爾斯施瓦布自己告訴我說他手底下的工人懂得比他還多。

施瓦布說道之所以他得到如此巨大的工資是因為他有能力與人溝通。我問他是怎麼做到的？他親口說出以下的話;這些話應該被刻在獎牌中掛在每個家庭學校、每個商店辦公室上、這些話每個孩子都該記住、這些話、會改變你我的生活。他說：我認為我的能力是振奮、勵周圍的人。施瓦佈如是說。我創造、幫助一個人發展、激發他最好的方式是感謝和鼓勵他。

這就是施瓦布所做的，但是普通人怎麼做的？剛好相反。如果他們不喜歡一件事情，他們會對屬下咆哮。如果他們喜歡，則什麼都不說。古詩有云：一次做不好，暴風驟雨般的責備。次次做的好，風平浪靜。

主流群體：中等情商

在人群中，情商的分步，也遵循鐘形曲線定律。也就是說，中間的人佔多數，很出色或者很差的佔少數。

他們是社會的主流。

情商領域的貧富分化

在財富領域，整個社會的差距越來越大。

有錢的更有錢，很大一個原因：是錢賺錢來得快。

在情商領域，也有類似的貧富分化現象。

高情商的人往往情商會發展的更高，因為他們已經有足夠的能力，去獲取他人的反饋，去接觸到更為出色的人。

而低情商的人，卻容易陷入惡性循環。

容易給他人帶來負面影響，自己容易感到被傷害=>其他人不願意與之打交道，以及給予真實反饋=>難於進步=>自卑=>更害怕跟人打交道=>….

情商是可以提升的能力

我覺得自己大概在3-4年的時間裡，完成了低情商到高情商的突破。

這段經歷給我最大的感覺是：情商是一種能力，而不是天賦。

既然是能力，你就有辦法去提升它。

回過頭來思考，其實真正阻礙我們提升的最大障礙，還是我們的意識。

你覺得它是一種天賦。

既然是天賦，那就沒辦法了，老天最大嘛。

這個叫做自我設限。

很多時候，我們把一個事情稱為天賦，只是我們不懂得怎麼提升的代名詞。

“銷售能力是一種天賦”
“領導力是一種天賦”
“我天生不善於溝通”

瞎扯，你怎麼知道的？

還不如直接說：

“我不懂怎麼提升銷售能力”
“我不懂怎麼提升領導力”
“我不懂怎麼有效溝通”

不懂可以去學。

如何開始提升情商：4條建議措施

提升情商會是一個長期的過程。

但是它也會帶給你巨大的收穫：對於我們絕大多數人，高質量的人際關係，幾乎都是生活幸福和職業成功的關鍵因素。

如下是4條起步的建議。

措施一：從體會自己的情感開始

人類的情感，其實大多數都是類似的。

每一次我遇到讓自己很快樂、很惱火、很沮喪…..的事情，常常會停下來想一想，這是為什麼。

比如有一次，我跟經理大吵了一架，氣的要死。

然後我就開始分析：

為什麼我會發火呢。

導火索是，新任的經理，跟我討論在上任經理期間，我的一個項目。經理說：你這件事情也沒什麼技術含量啊。

然後當時我想：你新來的，從來沒有了解過這個項目。都沒問過我，到底我做過什麼。你怎麼知道沒技術含量。我累死累活的解決了好些大問題。

於是我接連問了經理幾個問題：例如這件事情你怎麼評估結果的？我做了什麼？你覺得應該怎麼做之類的問題。

經理支支吾吾完全答不上來。

於是我就火大了。完全是不重視我在忽悠嘛！

當然，要追溯下去，還能挖出其他積累的怨氣。先不談了。

找出了原因，我就開始換位思考：

如果我是經理，我該怎麼做？

哎，發現自己很可能，也做不好。於是對對方的火氣，就小了很多。

然後繼續思考，有效的溝通方法是怎樣的。怎樣才能讓對方更爽。

進行模擬練習。

這個很有幫助…後來我發現自己應對各種情況，有了很強的預判性。知道什麼情況該說什麼話。

另外一個角度，一個巴掌拍不響。

我也要想想從自己的角度，比吵架更好的處理方式是什麼。

比如應對這個場面，應該怎樣講話。

還有，經理對我的工作完全不知情，反過來講，是不是我本身應該提前主動去溝通。

跌一次跟頭，總要長一次經驗。才能連本帶利撈回來。

措施二：閱讀《如何贏得朋友與影響他人》

來自戴爾·卡耐基，關於人際關係的偉大著作。

中文譯名為人性的弱點。我有些討厭這個名字，還是英文原名，如實的反應了它的內容和意義。

措施三：如果你是對方…會希望什麼…

舉個例子。

前幾天，一位朋友約我吃飯。他的朋友做了一個教女孩子得體搭配服飾的網站，讓我聊聊看看能不能給建議。

這個網站，已經做了好幾個月，處在即將上線的狀態，但是還有一些問題待修改。

任何新的東西，如果你要挑問題，當然可以挑出一大堆。但是，想像一下：

如果你，辛辛苦苦的做一件你覺得有意義的事情。好啦，孩子快要出來了，還不知道到底別人待見不待見。忐忑不安。

你希望得到什麼？

希望聽到一大堆這個有問題那個有問題的批判嗎？

至少我，首先希望得到肯定。

還有，我希望真實告訴我問題，但最好有解決的方法和建議。這樣會很有支持性。

對吧。

於是我先大力肯定了這個網站的意義。恩，的確很有意義。

每一個女生都希望自己變的更漂亮。而且台灣在這方面，的確缺乏專業性的內容。

因為吃飯的時候沒有辦法看網站，我的話題很多時候都圍繞這件事情的意義上，並且問了她的想法的很多細節。然後約定過兩天，具體給出網站的建議。

她的朋友說，覺得我很有熱情。

恩…如果是我，我也希望自己在新生兒要誕生的時候，得到熱情的支持、肯定…和建設性的建議。

很多時候想像你自己，其實也就知道別人想要什麼了。

當然，這個也會常常有犯錯的時候。所以，溝通、溝通、溝通，獲取反饋。良好的意圖不等於良好的結果。

措施四：養成誇獎他人的習慣

前面已經說過：高情商意味著強大的給予能力。

讚揚，是你能夠給予他人的無價禮物。

每個人都希望被肯定。

關於如何誇獎他人，請參考第七章。

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